Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar todos los días estos chicos consejos. ¿No es espectacular el amor? Bueno, al menos al principio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene después, bueno... no siempre se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que puedes llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás podrán resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas generales que debes tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la ira en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa después de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes emocionales y, lo que es más importante, por qué reaccionas ante ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de algún persona, y cuanto más consigas abarcar tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de llevar a cabo en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con palabras fuertes" a un compañero, fallido, pero después de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el enlace "Enviar". Ser capaz de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de llevar a cabo una pausa, dar un paseo y retomar el tema cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener privacidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también durante la comunicación. Aunque logre ser difícil hacerlo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. también consiste en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata sencillamente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que conduce a una mayor intimidad y cercanía generalmente", enseña Hoffman. "Cuando un individuo se siente cerrada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor separación emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre desconocidos es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y luego frecuenta esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil detectar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas terapia de pareja precio discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o las dos personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para contribuir a identificar lo que sucede bajo la superficie, las parejas tienen que suponer intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé lento para la furia, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. a veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse querida. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus necesidades?
Para que una relación se cure, ambos miembros de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo contrario probablemente vas a estar menos animado para seguir haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede necesitar de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para ofrecerle un acompañamiento plus a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de explicar una circunstancia estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más probable que informara de mayores niveles de agrado con su relación. Si quieres fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se lanza a resolver problemas y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, a menudo un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible hacer mejor una relación si los dos integrantes de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes tratar de abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.