Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar a diario estos pequeños consejos. ¿No es espectacular el amor? Bueno, por lo menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene después, bueno... no en todos los casos se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta comunicar tus necesidades. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede llevar bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que puedes llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y además suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus pretenciones." Aquí tienes algunos temas en general que tienes que tener en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su enlace "No pulsar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la furia en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está probablemente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa luego de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una gran pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes emocionales y, lo que es más importante, por qué reaccionas frente ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de cualquier persona, y cuanto más puedas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un colega, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el enlace "Enviar". Ser capaz de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que se ve estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de hacer una pausa, dar un paseo y retomar el tema terapia de pareja en madrid cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy especial para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener privacidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además a lo largo de la comunicación. Aunque logre ser complicado llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore además tu proceso de pensamiento. A veces, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. también radica en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es simple perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo puedan ver a tu manera, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide exhibir empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y compartiendo más, lo que lleva a una más grande intimidad y cercanía generalmente", explica Hoffman. "Cuando una persona se siente cerrada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor separación emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre desconocidos es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y luego suele esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que tienen la posibilidad de dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo cual realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", explica Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que a menudo radica en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna manera... Para ayudar a identificar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que reflexionar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, ágil para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. algunas veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos integrantes de la pareja tienen que querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto seguramente vas a estar menos animado para seguir haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede requerir de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un acompañamiento plus a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de superiores niveles de agrado con su relación. Si deseas hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se lanza a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien quieres... sin embargo, comunmente un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es posible mejorar una relación si los dos miembros de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. lleva ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes tratar de abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con ira, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.