Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar todos los días estos pequeños consejos. ¿No es maravilloso el amor? Bueno, al menos al principio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene luego, bueno... no siempre parece tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus pretenciones. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que podéis llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y también suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas generales que debes tener en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No pulsar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la ira en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está seguramente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas últimamente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa después de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una gran pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes emocionales y, lo que es más relevante, por qué reaccionas frente ellos, te va a ayudar a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de algún persona, a medida que más puedas comprender tus reacciones, más productivas van a poder ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con palabras fuertes" a un compañero, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el enlace "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo además a tus relaciones sentimentales? Si tienes una controversia con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de llevar a cabo una pausa, dar un recorrido y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener privacidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también a lo largo de la comunicación. Aunque pueda ser complicado llevarlo a cabo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore también tu proceso de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. también consiste en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo puedan ver a tu manera, se acabaría la discusión. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y distribuyendo más, lo que lleva a una mayor intimidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor separación emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y después acostumbra esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo que realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver de todos modos con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna manera... Para ayudar a detectar lo que ocurre bajo la superficie, las parejas tienen que pensar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la ira, ágil para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. algunas veces, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la posibilidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos miembros de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario seguramente vas a estar menos motivado para continuar haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede requerir de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un acompañamiento extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era capaz de explicar una situación estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de superiores escenarios de satisfacción con su relación. Si deseas fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se lanza a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, comunmente un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable hacer mejor una relación si ambos miembros de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te psicologia en pareja atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de desacuerdo. Puedes tratar de comprender y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con furia, mantenerse en el presente y transmitir tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.